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朱军在《艺术人生》里访谈当时还单身的王志文,问他都40了怎么还不结婚?王志文说没遇到合适的,朱军就问:“你到底想找个什么样的女孩?”王志文认真地说:“就想找个能随时随地聊天的。”

可拿豆包当干粮,别拿“对你好”当爱情

朱军说这还不容易?

王志文说, “不容易。比如你半夜里想到什么了,你叫她,她就会说:几点了?多困啊,明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话,有些时候,对有些人,你想一想,就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易。”

我们设想一下,如果王志文有个逼婚的妈,他妈可能会这么说:

祖宗!你省点儿心成不?聊什么天啊?不孝有三,无后为大,娶个媳妇,赶紧生娃,我得抱孙子!我和你爸没话好说,不也好好地过了一辈子?你也老大不小的了,别想那么虚的事了。你王姨给你介绍那女孩,长得多白净,对你多好,天天给你探班,知冷知热的,你俩正合适!爱情?爱情那东西能当饭吃?当初我和你爸,都是服从组织安排……(以下省略一万字。)

(以上纯属虚构,如有雷同,绝对巧合。)

天下的父母们、七姑八姨们、闺蜜们,那样想其实都没错,因为时代虽然已经进入移动互联了,但是思想有可能还停留在农耕时代。有人觉得生活不就是这样?“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”、“老婆孩子热炕头”。至于要求复杂尤其是要求到精神层面的人,他们不能理解,会觉得此人肯定有病,而给人治病是个高尚的事儿。

有些人要什么,自己也不清楚。有人对自己好,好着好着也习惯了、感动了,然后就在一起了。

严格地说,这种把“对你好”当成爱情,进而延伸出“应当结婚”,是典型的概念混淆和推论错误。

不过麻烦就在于,很多人的确是分不清楚,或者说,根本不想分清楚,也没能力分清楚。

分清楚的时候,往往也就晚了。这一辈子,说不定就将就下去了。

父母最常持有这种想法,因为想要照顾好孩子,但又知道不可能照顾一辈子,所以要找一个帮自己照顾孩子的。

身边同龄的朋友呢,心智其实也差不多,虽然旁观者可能清,但情感是最私密的事,往往不能越俎代庖。

当事人自己,最大问题,就是对爱情有可能判断失误(别人爱不爱你,你爱不爱别人)。别人对自己好,以为那就是爱了。尤其是缺少爱的人,更容易被人趁虚而入。

人如果一直在成长,心智上会发生变化,于是需求也相应变化了。比如以前只想要个知冷知热的人,后来想聊天了,而且聊天还不只是邻里八卦,还想谈谈人生,于是麻烦可能随之而来,因为会做一手好菜的人不见得会谈人生,而且人生有很多谈法……还有就是,当伴侣想谈谈人生了,你说:几点了?多困啊,明天再说吧——这也是个问题。

说了这么多,面对各种混淆,有没有解决之道?

当然有。

最关键的一点是在于增强自己的逻辑思维能力,这是分辨是非的前提,也是自知和知人的前提。

什么是什么,各安其位,这是最基本的。要厘清概念,爱情是什么?婚姻是什么?别人的说法对不对?有没有参考价值?为什么有为什么没有?

你需要什么?(现在需要什么?未来可能需要什么?)不需要什么?

人考虑问题,不能脱离时代。父母的成长环境,和孩子不一样,小时候是接受教育,长大了以后也得反向教育,让父母、长辈认清楚现在的事实,不要活在古旧的观念里。比如以前女性地位低下,不容易自立,所以需要依附男性,所以“穿衣吃饭”很重要,但现代社会,很多事情都可以由商业市场来解决,想吃饭可以叫外卖或者出去吃吧,大董的菜总比家里做的好,不想打扫卫生可以找家政,病了在医院有护工,用钱买来的服务可能不如自家人贴心,但也使得家人的照顾并非不可或缺。一个人如果需要照顾,可以选择照顾,如果需要更多,可以追求更多,鱼与熊掌不可得兼时,从中选择一样。

(当然有人会反驳我说没钱怎么办,没钱就接受命运呗。你没钱,我能有什么办法?我要是劝你去买微信课微博课先学会赚钱,你还会说我广告呢。)

人若无主见,容易被他人的意见左右。别人说的,会觉得有道理,或者虽然似是而非,但是说不上来为什么。

成长和成熟就是让一切含糊的东西慢慢清晰分明起来,无论是思维还是言行。并不是说只有黑白不要灰,而是那个灰度也是经过设计,才是生活的艺术。选择也是如此,到这个时候,会发现其实没有那么多艰难的选择,不会再犹豫不定、前后摇摆,在奋斗与妥协间,取得平衡。

其次是增强沟通和说服能力。

沟通是为了让别人明白自己的想法,说服是让别人接受自己的想法。不是打仗,不需要先把自己和对方放到对立逆转营。

无关紧要的人的说话,不需要去理会,不用在这方面花费太多时间。沟通和说服,主要是对自己在意的人。

当别人说,“那个人对你多好,你为什么不选择ta?”你如果不赞同,你怎么回答?

如果是我,可能会嘻皮笑脸地说,“黄世仁对喜儿也很好啊,那喜儿为什么不喜欢他呢?”(适用于从旧时代过来的人。得用别人熟悉的事例来说服。)

无知的人不容易拥有很强的说服能力,因为很多事情压根儿都不知道。如果面对无知的人,想展开说服也不容易,因为你说的道理对方都不认可。这样的时候,避之大吉也是一种解决之道。

明智的家人和朋友,对别人的情感最好不要插手,你建议的爱情,未必是别人需要的爱情。你建议的生活,也未必是别人所需要的生活,有时候,自己的建议,其实是拉低了别人的生命品质。

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↘原文地址: 可拿豆包当干粮,别拿“对你好”当爱情

我是杨。我有一个愿望。做个有理想的流氓。

—— 三叶杨的猫

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各种观点
  1. 如果你简单,这个世界就对你简单。

    2015-10-09 下午 1:50
  2. 地板
    消灭星星

    既然来了就留个爪印吧

    2015-01-22 下午 2:13

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