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暑假是个分手季,身边大大小小的情侣都已将爱化为恨与痛,从此相看两生厌。8月初的时候,偶看兔子和兔子先生的人人,看他们每天不厌其烦地转载各种心灵鸡汤,我就察觉出了一些不对头。后来兔子和我说,“我和他分了,一个月前的事了,这件事就不要再说了”。可能她已经将他的人人删去或拉黑,彼此都看不见彼此的痛。我觉得可惜,如果两个人都这么难受,换做我是兔子,应该会去挽留的,毕竟,一转身,就是一辈子。

丢弃的东西就不要再捡了,哪怕曾经再美好

但是我后来就明白了。因为据那二十天之后,我也失恋了。

7.23日晚上,他和我说,不会再爱我,我和他提了分手,给他自由。我从未想过我可以和C君结束的这么干脆,大哭一场后,就再也没有那样撕心裂肺的感受。

我是典型的天蝎座,对任何事情都是黑白分明,是就是,非就是非;感情亦是,如果只是同情或者留恋,亦或是为了负责任而迁就的爱,我宁可不要。我要的就是完美的爱,毫无瑕疵,不掺杂其他杂质的感情。因此,我这次痛痛快快的放手了,没有挽留,也没有再和闺蜜们诉苦,只是一个人,静静得,体会着一个人的孤独。我知道,只有靠自己,我才能彻底走出来,我想证明,没有对任何人的依赖,我也可以活的好好的。

刚开始几天,我盼望着他会后悔,会回头找我,每次看着人人访客,却一次次失望,或许他再也不会看我的人人了吧。那几天,白天除了练车,就是在学会排解自己的情绪,。酷我里面下载了各种疗伤圣曲,听着听着就哭了。有一次克制不住自己的情绪,我问MM(我们两唯一的共同的朋友),“他还好吗”,他说不知道,问我要不要劝劝他,让我们俩和好。我苦笑着,不用了。后来我再也没找过MM,这次是我给自己最后一次犯贱的机会。从此,我必须对自己狠心。

后来,我学会了死心,我告诉自己,我和C君再也没有可能。我重视起曾经被自己忽视的友情和亲情,我除了练车就出去玩,慢慢的,我忙的差点就忘了他,直到每天梦中吓醒,才明白,那种痛,还是那么的清晰可怕。后来,我学会了自我催眠,我对自己说,自己成为更优秀的人,才会遇到更优秀的人,我会让你后悔。

我慢慢减少出去瞎玩的时间,每天除了练车,就是看书,弹吉他,写毛笔字,偶尔看看电影,做点西式点心。就这么一个月过去了,我不再心痛,虽然想起你,还是心里闷闷的,但是,我很好,从未这么好。我真的成功证明了自己,会一直好好的,以后会更好,会比你好很多很多。

8.21日,你看了我的人人,我不知道你出于什么心思,一个月前,我期盼你的访问记录,现在,我怕了,我不想动摇,动摇自己的决心。我之前问过A君,如果她的EX很久之后来找你,你还会接受吗?她的话,让我到现在还意犹未尽。她说,我不会,如果再复合了,或许他改变了,会对我好,但这时的他处在一种“补偿模式”,而我处于主动,这样对他不公平,两个人付出不等,最终的结果依然不会太好。我现在问自己,你万一对我仍有留恋,再来找我,我会怎么办?

我想我现在就可以回答了,丢弃的东西,就不要再捡起了,即使它曾经再美好。爱的深,不如爱的刚刚好,既然已经错过,就不必纠结,时光会让你遇到对的人。曾经的我们歇斯底里,是一对作男作女,我已看开,愿你也能成熟。

错过了,就不要再回头,趁彼此还有那么一点留恋的时候分开,没有必要将最后一点爱也磨得消耗殆尽。这是对我的告诫,亦是对你们的告诫。做到了这点,我们已是不一般的女子。

文/不一样的美女子

 

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↘原文地址: 丢弃的东西就不要再捡了,哪怕曾经再美好

我是杨。我有一个愿望。做个有理想的流氓。

—— 三叶杨的猫

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