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时间都过去一年多了,再次见到你没有想象中的那般尴尬,却是认识你以来最轻松的一次,你还是那样白净,像天上的白云,还是那样好看,连偷偷看一眼都是福分。当你我泪流满面时我才发现,原来真挚的感情,心口有个勇字可能就赢了大半,然而我却没有毅力,以至于连输都没有资格,所以我不敢和你直视。

爱你,是我做过最正确的事情

爱情是发自内心的,而婚姻可能会参杂着许多现实、物质的东西;爱情可能瞬时会来临,而婚姻却是在对的时间遇见那个对的人。年轻、高傲、不懂得珍惜,慢热的我们连分手都是那样的草率。说分手好像不对,因为我们自始至终都没有说过要在一起,认识的七个月里就是没有给彼此一个坚持下去的理由!

我对你的好,某种程度上是一种非常残忍的东西。明明是如此的思念,明明是如此的关心,明明是如此的喜欢,在你面前我却不能真实的存在,很木,不会表达我对你的情感。以前的那些霸道,以前的那些不讲理却消失的无影无踪,连牵你手的勇气都没有,生日那天趁着酒劲把你拥入怀中,不知你是否能感觉到我剧烈的心跳,那天是我最高兴的时刻,之后便醉的一塌糊涂。

原本我是一个很健忘的人,以为很快就可以把你忘记,但是关于你的记忆却藏在心底的最深处,难以磨灭。有人说过时间是最好的良药,曾经的一段时间我努力想把你忘记,感觉要好了,陌生人一个小动作却让我想念你很久。我拼命的独自一人走在曾经一起走过的每一条路,悄悄收集起关于你的回忆,幻想着任何和你有关的画面,然后我再告诉你:无论什么时候我都不愿让你一个人!似乎命运也看不起我轻易放弃的人,连看到你的机会都没有。我想见你,但是又怕看到让我失望的场景,手指看到那个电话也变得畏畏缩缩,不敢触动。有人说过和你结婚的人必定不是你最爱的人,我不信,不信了很多年,最后还是败给了现实。

在我们这个小地方我总对长辈的“门当户对”的说法嗤之以鼻,现在才明白,所谓的门当户对不一定是指物质上的。而是心底那个人所给的想结婚的美好。

缘分似乎很折磨人,让我接连的看见你。我没有说话,哑口无言,呆呆地看着你,惊慌失措,直至你的背影消失,心还是那样跳动,美好的终究还是那样美好,与时间地点的变迁无关。还未忘记的还是那样清晰,清晰的像是刚发生的一样。

我担心你没吃早饭;担心你因为工作生气;担心你不会照顾自己。自从有了你的出现,我的生活变得很简单,很充实,也很满足。这是2013年元旦时对生活的写照。不过终究已经成为了过去,生活还得继续,希望未来的他可以把你照顾的很好。

我最讨厌下雨天,让人的心情也变得压抑,这两天我的情绪波动很大,在你面前我努力控制着自己的情绪,当我独自一个人时,泪水也会不经意的留下来,我知道这样不好,不管怎样,我是一个有家庭的人,你也有了属于自己的幸福,曾经自己最喜欢的人近在咫尺,却又不得不感觉还是那么远,心中还是有种说不出来的苦衷 。

我会摆正心态,就像你说的那样,好好生活。

时间是药,终归病好。

随着时间的流逝,这一切都将烟消云散,记忆也将搁浅。

但我从未怀疑,爱你,是我做过最正确的事。

即使这种表白来的有点晚。

文/致曾经

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我是杨。我有一个愿望。做个有理想的流氓。

—— 三叶杨的猫

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