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致我亲爱的妈妈:

如果运动与静止是相对存在

我的静默是不是只有在暴烈下才显得软弱

我也想不那么难过的成长

没有什么词语可以形容现在的感觉,只是觉得倦,站在楼下看被树影过滤的星光不知为什么就产生了挫败感,你说是不是一切跌宕起伏的情节都是源于时光的恻隐之心。谁可以真正清楚。

前些天又和爸爸吵架,没什么大事,全都是鸡毛蒜皮的小事。我不怪他,也许是因为已经习惯了,爸爸在你离开以后就变得软弱,我知道他很辛苦,想要维护好家里我和阿姨的关系, 他说他很想我,问我生活费够不够花,关心我的写作和学习,但我却分明听出电话里另一个人小声的冷笑。我从来没有抱怨过你们之间的事,我也从来没有责怪过你们,每个人都有自己的生活,我更不想成为你们追求各自幸福的累赘。

我还记得五年前你去美国时我们最后一次通话,你说要我开心要我健康要我不要总跟爸爸吵架,我说好你也要好好生活注意身体别太辛苦 ,你一定没曾留意我们经过这么多年翻来覆去的交谈留在最后的总是这一句话,去日留痕,这么久这么久 你走了有多久我就在过去的回忆里溺死了多久。

想起你离开的时候送我去上数学补习班,你说姥姥病重,你要搬去兰州的医院暂住一段时间,我还很开心的说好,回来的时候记得给我带我最喜欢吃的起司蛋糕。后来我回去,看见从来不抽烟的爸爸一个人坐在沙发上一根接一根的抽烟,玻璃杯碎了一地,墙上陈旧的结婚照孤零零躺在地上。家里突然来了很多人,爷爷也在家,颤抖着双手给我端了杯水。家里已经没有了你存在的痕迹,我跑上阁楼的书房,桌子上只有一张你留给我一整年的酸奶票和一张银行卡。对了,还有一封信,很短,信里你说对不起我最爱的女儿,妈妈决定和爸爸分开了,你要和爸爸一起好好的,别哭,要坚强。我在那一刻有想过打电话倾诉,但是我不敢,因为眼泪倘若是决堤,就再也收不回来了。晚上家里只剩下爸爸和我。他把我叫到房间里,问我有什么看法。而我态度不是冷漠至极,就是强硬得让他无法搭腔。

你离开后一个人去了美国,我搞不懂时差,总是在你睡觉的时候给你打电话。后来有一次爸爸看到了,他问我你在和谁讲电话,我随口说了一句妈妈啊,他脸色立刻就变了,随后一巴掌过来连带着我和电话一起被扇的飞出去,他说你在给你妈打电话就滚出去别回来。我那时也很倔,捡起电话企图重新拨回去,可我抬头,分明看见爸爸眼眶中的泪花,后来我将自己锁在房间里哭,也就是从那个时候起,开始觉得整个世界都是黑暗。

那段时间爸爸推掉了所有工作,常常在家睡觉一睡就是一整天。家里接到过很多电话,有些人明显不怀好意会故意问你在不在家,我开始不知道怎么回答,后来也可以对着那些人斩钉截铁的说你去旅游了。在学校里,我并不是一个讨喜的人,偶尔听到关于你的不好的话,也会在听到周围同学小声议论你便抄起板凳朝他们砸过去。

有五年了吧,小时候总是说自己会变成魔法师,等到你迟暮也要给你不老的容颜,可是现实总是这么轻易就把我们构筑的天堂踩成粉碎,你早就知道 不老容颜只是传说,不管是谁都要一个人终老,对不对。

爸爸的领导让他出去散心,让他去防城港呆一年。爸爸开始说不去,要照顾我。后来我说你去吧,我一个人也可以。他出差以后我便有了很多不成眠的深夜。深夜里坐在阳台上,远眺失眠的星空。或看一部电影和朋友有一搭没一搭的聊着。也就是那段时间里,我几乎看遍所有能看的该看的不该看的电影。偶尔有风穿过房间,将窗帘吹成大肚子气球。可是,总有防不胜防的那一刻,没有恳谈,没有声响,没有睡眠,唯有我自己。走在在空荡的甬道里,听着脚步声和自己的呼吸声,一声一声割裂暗沉的空气。夜风穿过单薄的胸膛,落寞而空荡。那是我生命里,你看不到的悲壮。

其实真的一点都不怪你。

你也不必每次都跟我说对不起对不起。

其实也不是没有放下,也对自己说只要你过得好就总够了。 小时候你就对我说,不要总是撒娇不要总在别人面前哭,心伤都是留给自己的,你一直看着走得如此艰辛的我,可还是走向朝我背离的方向。

你走以后你走以后

我很少会提起过去

可是 你走以后你走以后

我从来不对你说

我想你 特别特别特别想你妈妈

其实那些暗哑的岁月都已经过去了好久 太多以为不会忘的都在回忆里褪去了色彩

只是后来你从美国回来

抱紧我 用脸贴着我的额头 沉默无语

眼泪肆意滑落

却怎么想忘都忘不掉

你会不会怪我为什么美好的景色那么多偏偏我要选择记住这些。

我记住这些只是想告诉自己每一个荆棘地我都可以走过。以前是现在是未来也是。

我们走过的每条路都是我们人生中的必经之路,而成长,本来就是一件残酷的事情。

©版权声明: 本文为转载文章,源自互联网,由【我要慢生活网】整编。

↘原文地址: 我也想不那么难过的成长

我是杨。我有一个愿望。做个有理想的流氓。

—— 三叶杨的猫

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