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最近的状态有点糟,一直都在放纵自己,总告诉自己说,过完今天,明天我就会调整好自己的状态,那么一切都恢复以前的样子了。每次都这样告诉自己,这算不算自欺欺人,一直抱着这样的想法过到现在。现在坐在办公室码着这些字,看着他们都聚在一起,越发显得自己的孤单。是我不善于人际交往还是我不想去融合这个环境。其实自己是一个意志不坚定的人,总是在犹豫不决,按照朋友的说法,你这属于庸人自扰,只要你不想那么多,,每天做好你份内的事情,没事的时候就逛逛网页,看看电视,日子也就这么过了。可是,我却想着,这不是我想要的生活,却也没有改变现状的勇气,这第一步我总是不敢踏出去。每天都在想着,如果我当初做的是另一种选择,那么现在会是怎样,,没有人能告诉我好与坏,只能自己一直在臆测着。

我还在这里。那你们呢。

身边的朋友也都是状况不佳,每个人都有每个人的烦恼,而我们这一群人都在为了生存而忙碌着,每天都在抱怨。那么,到底怎样的生活才是我们想要的啊。事实上,大道理讲起来比谁都懂,做起来却什么都不懂。每天都有朋友和我抱怨说,刚出来工作不适应,压力大,而我每次都说一些所谓的大道理去安慰他们,说大家都是这么过来的,我们都在成长,每一个真实的现在都是以后的回忆。可是轮到我自己呢,却什么话语都行不通了,其实,朋友在向我抱怨的同时,我也在向闺蜜抱怨着我的生活,就这样形成了个抱怨的循环,就这样过完了一天有一天。

日子也就这么过了,无论你过得好不好,一直在想着,我何时才能真正的适应我现在的生活,长久以来也没有个答案,就抱着得过且过的心态一直走到今天,可今天在上班是突然想到,这样的日子有什么意义呢,虽然我们都是平凡人,过着平凡的生活,有时也说着言不由衷的话,干着自己不喜欢的事情,可是,最起码还是得有自己的追求吧,虽然有时想的未免太过不切实际,可至少在自己的脑海里还是存有着那一丝丝的希望。如今,却被这琐碎的生活磨的一点都没有了。每天重复着相同的生活,人几乎都麻木了。这样的生活真的不是我所想的。

今天是我工作的第二个星期,做了一个星期,却还是不认识几个人,看着熟悉的面庞,却不知道他们的名字。总感觉有点可悲。每天过着一个人的生活,越发的情绪泛滥的,每天下午刚上班就算着下班的时间,总感觉太无聊,朋友却说,这样多好啊,没有压力,很轻松。果然,每个人的想法都不一样,以前,我也觉得这样的工作很轻松,可是等到自己真的过着这样的生活才发觉是那么的枯燥和无聊。也许真的只有等到自己真正的经历了一些事情才有资格去发表意见。就像以前看过的一句话,这世界,没人能对你的痛苦感同身受,所以不要期望别人来同情你,你能做的就是自己好好爱自己,让自己活得更好。我也一直告诉自己,我要让自己活的更好,可事实偏偏事与愿违,状态一天比一天糟,心态越来越消极,我多希望今晚回去睡一觉,明天一觉醒来,我还是以前的我,不像现在这么狼狈和糟糕。

以前我很讨厌下雨天,可是今天下很大的暴雨,我却没有感觉很厌烦,反之,感觉还不错。雨天也是一种风景呢,出门的时候冷风一吹,自己就更清醒了,也许就知道自己想要的是什么了。就这样保持着这种心态,说不定会看见另一番风景的吧。

最近老是想起上一段恋情,那个男人,我们之间的故事。虽然最后还是不了了之,可是还是会觉得自己放不下。他有什么好呢。这个问题我回答不了。或许这就是所谓的只要你喜欢上一个人,那他在你眼中什么都是美好的。有时,也在想,是不是当初我没有放弃,今天的我会更好吗。老是想一些假设性的问题,根本没答案的事情。明知道是做无谓的挣扎却还是放弃不了。又在想着,说不定明天我就想通了,能放过自己,给自己一个新的开始。你看,我就是如此矛盾的一人呢。

是不是所有的事情都有一个完美Ending,我还在寻找属于我的答案。我还在这里。那你们呢。

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↘原文地址: 我还在这里。那你们呢。

我是杨。我有一个愿望。做个有理想的流氓。

—— 三叶杨的猫

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各种观点
  1. 地板
    小太阳

    有点像我前几年写的日记,都会好的,且行且珍惜。

    2014-04-01 下午 4:22

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