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像我这样笨拙地生活

像我这样笨拙地生活

「壹」我想我有拖延症

已近年关,路上的行人越来越少,今早乘公交时,明显觉得空气质量清新了不少,脸也没蹭着车门的玻璃。哦,对了,自打换工作后,我就彻底告别了坑爹、苦逼、拥挤的390,20分钟步行+5分钟车程+15分钟步行,到公司后,还能慢悠悠地吃个早餐,幸福指数不断飙升,就是偶尔会怀念长虹大厦2楼食堂的鲜美豆浆,以后怕是再也喝不到了!

这些都是题外话,年底到了,积蓄已久的情绪奔涌而来,叫嚣着让我卸下心里沉淀多时的欢喜与悲伤,感动与收获,其实,早在12月份的时候,我就打算提笔抒发一下情感,结果被拖延症给耽误了。

然后,到今天,我才意识到,不能再拖了!!!新建Word文档、酝酿情绪、敲打键盘,行文,OK,搞定!分分钟的事情,我居然纠结了那么久,我真的是被我的拖延症给拖垮了!拖延症,真的得戒掉了!

「贰」我想我2013年还是有收获的

很多人问我,明明姐,你傻不傻,年底居然辞职?你妈知道吗?

抱歉,我是没有年终奖的!So,小伙伴们瞬间都理解了!

但严格说来,这不是我离职的主要原因。

我做淘宝文案1年半了,你问我热爱这份工作吗?当然,尽管它无比苦逼,无比操劳,无比死脑细胞!我还是十分热衷于它!

作为一名文字工作者,你必须有强烈的表达欲望、活跃跳动的思维,淘宝是一个求新求异的地方,你的产品太过普通,你的广告创意太过平庸,你的详情页毫无亮点可言,你注定得淹没在茫茫产品中,无流量,无转换率。

也许是写久了厌倦了,也许是遇到了创作瓶颈,2013下半年,我觉得自己没有任何进步可言,所做的广告,干瘪、无趣、内容单一,重点是,我感觉不到任何压力,这种状态很不好,再下去,就会演变成浑浑噩噩,不求进取。

文字工作者,尤其是淘宝文案,职业规划该怎么做呢?这个行业的发展空间有限,淘宝商家都知道,文案并不是必需品,摄影师把图片拍摄的精美一点,美工做图有想法一点,文案是可以忽略掉的,规模大一点的公司,1-2个文案就OK,你做1年是文案,2年是文案,也许你30岁、40岁时,你还只能做个文案,等你年龄大了,20几岁的小姑娘也能对你呼来喝去的,那时候你再憋屈就晚了!

我也终于明白了,不进步,其实也是一种退步,以后会有很多90后00后不断涌现,他们比你年轻,比你漂亮,比你有冲劲,比你有想法,你需要不断地实现自我增值,不管是能力上的,还是思想上的,你才能不被年轻人替换,你才能走的更远!

「叁」这应该是一个成年人该有的样子

可能是到了年关的缘故,我经常会陷入某种低落的情绪,生了根似的,甩都甩不掉!而这个季节的天黑也总是来得悄无声息,纵然街头灯火通明,心里仍不免有悲怆之感,也幸亏只是一些小情绪,没有临界爆发点!

随着年纪越来越大,能够结交新的知心朋友的机会也越来越少,同事间总会觉得有间隙,新的朋友也总喜欢试探来试探去,不能做到真正的心无芥蒂。因此我分外珍惜从过去一直持续到如今的友情,每当与这些老友交谈后,压抑和焦虑的情绪总能得到缓解,他们的存在,让我觉得,这世上总有一些感情是不会随着时间、距离而分崩离析的!

周末这个点,也许应该打一个电话,约一个上等好友,随便找一烧烤摊,点十串热腾腾的烤羊肉,来一大杯百事可乐,聊聊狗屁的理想,发发牢骚,感慨一下如戏的人生,然后各回各家,各找各妈,不需要刻意的告别,明天早上8点,姐姐又是一个驰骋职场的女汉纸,挤公交,挤电梯,排队买早餐,然后开始新一周的拼搏。

两年前我事无巨细都要写在空间里,微博上,经常更新空间相册,别人拍的、自己拍的,还有跟朋友聊天的好笑截图。现在我情绪依然很多,但表达得却越来越少,失望、低落、难过,都习惯以沉默的方式表达,我想这可能是一个成年人该有的样子,而我突然想起,自己好像很久很久没拍照了,面对镜头,越来越无所适从,我是怕被什么看到了真心?

微博、微信、空间、博客早晚会消亡,我也最终会像个普通人一样,结婚生子,迎着朝阳挤地铁,数着星星等公交,奔波劳顿,周而复始,混迹于茫茫人海,湮灭于千千终生,可是微博的文字不会消亡,那一行行灵动、飘逸、洒脱的“哈哈哈”“呵呵呵”,会永远记录着我曾经单纯快乐、简单愚蠢、苦逼二逼的岁月。

也许我写完这个,你有缘看完这个,人生海海,天各一方。我在这个城市,工作生活,你在另一个城市,看着高楼林起,我看着人们笑面盈盈,而你听着歌就睡了,所谓自己的生活,你我的缘分,原来不难,也就我花一下午时间写文,你花一盏茶的时间阅读,但也不过如此罢了。

也许这就是一个成年人该有的生活方式,自己的归自己,其他的归时间。

「肆」你是什么人,你便吸引什么人

曾几何时,我也曾希望过,农夫、山泉、有点田这样的生活,我还希望能在26岁的时候把自己嫁出去,但是,理想很丰满,现实很骨感,很不幸,我想我已经迈入了大龄剩女的队伍,一去不复返了。

年龄越大,我越不知道该怎么去和另一个人相处,离得太近,怕被嫌弃,拉得太远,怕被忘记,也不是因为对爱情死心,听到某首熟悉的旋律,记忆也会奔涌而出,连商量都带不打一下的。

其实我很清楚,自己为什么不能好好谈一场恋爱,我太清楚自己的劣根性,惯性太强、记性太好,认识一个人很简单,忘记一个人很困难。我曾经非常信任地闭上眼睛,让另外一个人带我去任何地方,到最后却差点回不来,所以我不能再失去方向感。就好比,有一天我发现跌倒后会留下疤痕,于是走路时,再也不敢大步跨出去。

于是我就变得胆小了,以前喜欢男生有幽默感,现在更在乎安全感,以前最有兴趣的话题是对方的过去,现在会先关心这份感情有没有未来。我更希望能谈一场公开的恋爱,爸妈同意、朋友祝福、死党看好,能经得起人前谈吐风趣,情调红酒,牛排芝士,泡芙小清新的浪漫,也能受得了人后打呼噜磨牙,麻辣烫烧烤,煎饼果子,臭豆腐重口味的世俗。

也许我要多活一些岁月才知道,我跟过去的感情,永远没法斩钉截铁地画下一个句号,这情感太深远,是生命里没有尽头的草原。但白驹过隙,浮沉也不过数十载,今后的岁月里,华盛顿自有他的阳光,法兰克福亦有他的雨声,生命里无所谓分离,更无所谓结束,只能从此各安天涯。

我不知道生命里的另一场邂逅,什么时候会到来?在等待的时光里,我能做的就是把自己变得更好,做一个心态积极,热爱生活,努力向上的好青年,因为我知道,我是什么人,我便吸引什么人,所以,要更美好。

2014.1.26下午17:32完成。嗯,准备回家了,新的一年里,祝大家新年快乐,工作的朋友门加薪升职,单身的朋友告别单身,嫁个高大上,迎娶白富美,结婚的朋友,早生贵子!大家一起加油!

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我是杨。我有一个愿望。做个有理想的流氓。

—— 三叶杨的猫

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