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(一)

乍暖还寒时候,最难将息。入夜,微寒轻冷,我又在静待春暖花开,我又一次穿行于这轮回的世界。北国春雪和南国红豆,留人相思,惹人怀念。如果你需要有人同行,我愿陪你走到未来。突兀间,我又在思慕……去你妹的,那该是多少年前的状态?

重新开头的话应该是这样的,刚刚去同事那里吃完饭回来,吃饭前玩了几圈麻将。一度我为了戒掉独自熬夜玩电脑的习惯,就加入同事们的搓麻队伍,然后我们就经常集体通宵了。但是今晚我并没留在同事们那里,尽管他们一再挽留,我觉得我应该回来,我应该还有别的事要做,比如写点什么。我是骑车过去的,所以我回来的路上吹得很享受。因为不用面对学生,我还原了大学的那种穿衣法,格子衬衣套短袖T恤,不扣钮子,骑车很拉风,似乎也只有周末能享受这样的自由,像风一样的自由。

当时光磨平棱角的时候

当时光磨平棱角的时候

这学期我已经做好了好好过日子的打算,开学前几天就买了洗衣机,安了热水器。以后就不用周末大老远的打包骑车去二叔家洗衣服了,也不必去公共浴室,面对赤条条白花花的膀子或大腿,至于黑幽幽的恐被河蟹我就不展开了,当然,我摘了眼镜什么都看不见。不过还是有些忆要回一下,是关于大学室友的,大约在某个冬季,场景也是洗浴归来。大家在讨论“摩擦生热”然后“热胀冷缩”这个物理现象,某室友突然插话道:“有个问题一直困扰了我好多年,我初中一女同桌问我,你们的那个到底是肉还是骨头,我直到现在还没想通。”又过了这么久,他自然又多阅了许多人,现在正坚守特岗岗位,也是自己租房,只能去公共浴室的他,不知道有没有找到答案。

有朋友一直劝我多喝水,因为我一直养不成喝水的习惯,这样不健康。于是,我把积攒了一学期的饮料瓶易拉罐卖了,又添了10多倍钱,买了一台饮水机,然后每天早上像完成任务一样喝一大杯水。曾经喜欢的雪碧、可乐、芬达,全都戒了,偶尔喝点红罐凉茶,每次去买总要被问“你要的是加多宝还是王老吉”,实在麻烦,也打算戒了,就喝水,水是最好的药。有另一朋友曾问过我,“你很忧郁吗?”当然这个发问是在我还喜欢在空间写些无病呻吟的悲伤小嗲文的时候。然后她说,买点苹果放在家里吧,苹果散发的味道能治忧郁。后来我的屋子就经常放苹果了,因为总是记不得吃,苹果常常烂掉。扔掉后我又重新买,如此往复,我就真的爱上苹果的

香味了。我的“忧郁”也奇迹般的被治好了,当然也只有我最清楚,我并没有真正的忧郁过。

二)

千帆过尽,其实那些生命中所谓的过客,才是生命中的常客。我们都需要知道,生命,不是活给别人看的。它是一朵花,静静地开,又悄悄地落,常态是自开自赏。沧海一粟,无论是空间还是时间上,人都是这样的渺小。不论天气如何,春天终会携着百花,一路流光溢彩的从季节的深处穿风而来。而我,只需于淡定坦然中,让一切顺其自然地静待春暖花开。等待花开的日子,我常常会捧一本闲书,吹着微风,穿越平淡的岁月,去凝视不同的面孔,去聆听另外的声音。

我总是会不由自主地想起一些人,然后忧伤就不请自来了,不同的是时间过得越久,忧越幽。我自然也曾后悔过,后悔当初的一些随性,说话太过直白;后悔那些年岁做事太过草率,以至无法履行和某个人之间的一些承诺;后悔对谁苦苦几年的追求,为什么在守得云开见月明之时又放弃了;甚至

会后悔拒绝的那些追求,只为她一人着迷,然后迷失在本该可以拥有美好的年岁里;后悔过自己没有本事,没有钱,没有车,没有房;还后悔为什么自己是这样一个人,无法魁梧一点,魁梧到让她明白我才是她一生的庇护。

总之只要想起她,我就会有一万个后悔,自然间,也总

是会少不了为自己找各种各样的理由,编各种各样的借口。这个不尴不尬的年龄,你不仅是找女朋友要借口,吃饭要借口,喝酒要借口,开车要借口,甚至是抽空上厕所都要找个借口,与其有关的,分手也是要借口的,吃饭付帐时偶尔也是要借口等等。当你从某一刻开始不找借口时,突然会觉得无比空虚。突然间,世界的一切都好象已经与你产生了一层隔阂。然后,你的性情开始转变。

有一天醒来,当睁开朦胧双眼时,发现躺在床上露体的女人你竟喊不出她的名字。当你吃到某一道菜的时候突然发现这道菜已难以下咽,当你突然变得吃不下,睡不着,话不说,钱不花,朋友不找,房租不交,没有人再询问你的近况,于是你真正的自由自在了。有的人开心,有的人不屑,有的人不闻不顾,而你,无所适从。当你找回了真正的人生乐趣,有的朋友突然间就远离你,你们本来是不所不聊的朋友,你们甚至吃过一碗泡面,穿过一件外套,但这样的朋友,在你转变后,他们忽然就远离了你。

时间慢慢流去,恍惚间,韶华残逝,没有谁还会执着的等待。春暖花开时,不再有来自江南故人遥寄的问候,相思红豆采撷的佳期,不再有去年花里别后重逢的祝福。地上的花,空中的雾,不能长久,转瞬即逝,回归虚无。数年之后,一个人的季节,谁将陪你静待下一个春暖花开?

(三)

人生无非一朵花开的时间,由童稚到少不更事,到懵懂青涩,到风华正茂,到隐忍大度,到垂垂老矣。

日子携着时光依旧幸福而甜蜜的前行着,那些花儿极

尽炫耀地摇曳,抛去羞涩饱满欲滴的盛开在眼前,它们炫耀自己美丽的同时,凋零便不会太久了,当然它们也不会知道从灿烂到枯萎的过程是怎么样的一种心痛,一种绝望。 我总是不忍看花儿盛开后颓败的过程,我不忍看着它们一点一点失去昔日的色彩,一点一点由艳丽变成枯黄,不忍看它们如同死掉蝴蝶的翅膀一样飘飞在空中,不忍体会烟花熄灭后散发着硝

烟一样的薄凉。

可是,时光催人老,不会为谁停留,恍惚中,于遥远处,我看见时光用铁锹掘出一个很深的坑,那终将是最后的归宿——灿烂过后,颓败之时最终的归处。这世界永远不会属于谁,来到这个尘世,我们既是常客,又是过客。所以,我们都要走过,来纪念我们曾经来过,就如花开,尽管只有一季,也会努力的绽放,来芬香自己的存在。一生中,那些孜孜追求的、欣喜若狂的、黯然神伤的、无奈彷徨的……最后都是一抔黄土。花开一季,人生短促,可是,我也知道,花落去,化成泥,护的是根。

有时也想,往事种种,留在内心深处的又是什么?或许是某个人,或许是某个未实现的梦,也或许是某段未了的情……在遥望远处的某个时刻,瞳孔的深处也一定放映着属于自己曾经的映像。在不经意间提起某个名字,某一首歌,或者看到的某一个场景,在若无其事的微笑之前,嘴角也一定会泛

起一丝才迟疑,然后再毫无痕迹的掩盖下去。静下来,总是反复不停的对自己说,珍惜拥有的,不要手握珍珠却驻足路边的顽石;珍惜对你好的,那是上辈子修来的福份,不管有没有上辈子或下辈子,且这么说着。

一生追求,匆匆忙忙,一生寻找,牵牵绊绊,人世间是无数荒唐的集合,于忍耐中寻求一条精神上的超脱之路,行走在消逝中,且行且珍重。

(于3月10日凌晨)

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我是杨。我有一个愿望。做个有理想的流氓。

—— 三叶杨的猫

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